Dans la série Pandémie et Pendez-moi sont sur un putain de bateau en perdition, apprenons aujourd’hui à fabriquer notre propre gel hydroalcoolique. Approuvé par l’OMS. 100% efficace contre les pangolins, la ville de Mulhouse et la ligne 13 du métro parisien. Parce que quoi ? On va se laisser crever sans rien faire ? Pas question. On va se cuisiner un vaccin, ma belle, OK ? Le temps des cupcakes, c’est fini! Voilà. On achève bien les licornes. T’es toute triste ? Tu voulais mettre un peu de couleur dans ta vie plutôt que de manipuler des produits potentiellement toxiques ? T’inquiètes, tu vas bientôt cracher du sang dans ta pâte à crêpes, si ça se trouve…
1. Bref.
2. Avant de vous lancer dans la préparation de votre gel hydroalcoolique, assurez-vous d’avoir les mains propres.
3. …
4. Eh bien : merde.
5. On touche déjà au sublime. En effet, comment être certaine que mes mains sont propres étant donné que je n’ai pas encore commencé la fabrication de mon gel hydroalcoolique révolutionnaire approuvé par Marie Curie et les Castors Junior ? Quand on sait aujourd’hui que le savon traditionnel ne sert strictement à rien ?
6. Le savon ? Autant se passer les mains sous un robinet de pisse de chauve-souris et s’essuyer ensuite dans les rideaux d’une crèche parentale.
7. Bon, c’est pas grave.
8. Faut avancer.
9. Deux nouveaux cas confirmés dans la Sarthe. La Sarthe, putain. Comment est-ce possible ?
10. #PrayForLaSarthe.
11. Partons du principe que vos mains ne sont pas trop dégueulasses car vous réglez tous vos achats grâce au sans contact, vous n’avez serré la main d’aucun député parlementaire, vous giflez vos gosses à l’aide d’une tapette à mouche et aussi Dieu vous a donné la foi.
12. Défoncez une pharmacie de garde à la voiture bélier et munissez-vous de 250 ml d’alcool à 90 degrés, de 12 ml d’eau oxygénée, 4 ml de glycérine végétale et autant de boites de Tramadol qu’il vous sera possible de transporter.
13. Versez l’alcool à 90 dans un récipient de type creux à semi-creux en écoutant un podcast de Radio France ayant pour sujet la gestion des décès au cours de la peste noire du XIVème siècle.
14. Ajoutez l’eau oxygénée en lisant dans la presse que Nicole Belloubet, Ministre de la Justice est actuellement testée pour le Coronavirus. Faites de votre mieux pour ne pas souhaiter le pire. Faites confiance à notre système de santé et notre sens collectif de l’ironie.
15. Ajoutez ensuite la glycérine, en espérant secrètement que tout explose, que votre appartement se volatilise purement et simplement car la fin du monde, à bien y réfléchir, ce n’est pas pour vous. Et puis c’est dégueulasse. De toute manière plus rien ne vous fait rêver de nos jours. Les cupcakes étaient sans doute la dernière chose qui vous raccrochait à la vie.
16. Avalez cinq comprimés de Tramadol.
17. Quand vous n’en aurez plus rien à foutre, au fond, de tout ça : touillez.
18. Encore.
19. Encore.
20. Touiller vous apaise.
21. Reprenez cinq Tramadol.
22. Foutu pour foutu, de toute manière…
23. Touillez davantage.
24. Oh putain, c’est bon.
25. Déshabillez vous, versez le contenu du récipient sur votre tête, et frictionnez vous vigoureusement.
26. A quelle heure rentrent les enfants, déjà ?
27. Vous vous souvenez que l’école de vos enfants est fermée par décret.
28. Vos enfants vous regardent à présent patauger dans une flaque de gel hydroalcoolique maison, à moitié à poil, au milieu de votre cuisine.
29. Vous leur proposez de vous aider à cuisiner un fondant au chocolat, pour la peine.
30. Machinalement, vous leur demandez d’aller laver leurs mains.
