« L’astrologie est la plus ancienne tentative de l’homme pour faire cohabiter la science, la philosophie et le piratage d’une carte de crédit »
Citation anonyme, fin XXème siècle
Je suis Vierge…
… Vierge ascendant abrutie incapable de s’empêcher de plonger dans un horoscope mal écrit, alors que je ne saurais même pas situer Uranus dans la système solaire, même sous la torture, si vous voulez vraiment savoir.
Or, si l’on en croit les statistiques offertes par les Cahiers du R.A.M.S. (Recherches en Astrologie par des Méthodes Scientifiques), l’effectif moyen par signe du zodiaque est de 4 692 800 personnes. Statistiquement donc, vous partagez votre signe astrologique avec environ 5 autres millions de français.
Regardez autour de vous, c’est déjà passablement effrayant.
Mais j’ai voulu en savoir plus !
L’écart spécifique pour le signe de la Vierge est de -2,9 % par rapport à l’effectif moyen. Nous avons donc, une fois ôté cet écart type (136 091 autres débiles), 4 556 709 personnes pouvant se réclamer de la Vierge en France. A présent, virons les hommes, qui ne nous intéressent pas ici, et assez peu par ailleurs. Divisons donc ce chiffre par deux, cela donne 2 278 354 femmes du signe Vierge dans l’hexagone. Je suis bien consciente que le rapport hommes-femmes est d’environ 51-49 en terme de pourcentage mais ne soyons pas mesquines et restons mathématiquement approximatives, ce qui nous évitera d’inventer des trucs idiots comme la bombe H ou le Thermomix.
2 278 354 femmes Vierge dans ce beau pays, donc !
Dans ces conditions, quelle est la probabilité que je partage le destin de ma semaine avec un aussi grand nombre de folles furieuses mal fagotées ? …sachant que j’ai développé, au fil du temps, un nombre considérable de névroses spécifiques ? …sachant que je suis rousse et donc significativement plus intelligente que la moyenne ?…sachant enfin que j’ai rendez-vous chez mon gynéco le 8…
Un peu de sérieux et de bonnes pratiques statistiques, par pitié !
Les magazines féminins ne peuvent pas dans le même élan me répéter à quel point je suis unique et me proposer sans vergogne, deux pages plus loin en fait, des prédictions de masse dans la plus pure tradition wagon à bestiaux.
Ainsi donc, forte de ces constatations élémentaires, j’ai eu l’idée brillante de rédiger mon propre horoscope de la semaine. Et ouais. Qu’est-ce que tu vas faire, Elisabeth Teissier ? Rien du tout ! Optimiser le profil de compétence sur ton espace Pôle emploi, voilà ce que tu vas faire, meuf. Prédire la date de ta prochaine actualisation mensuelle, peut-être.
Bref.
Il était temps que quelqu’un prenne conscience de la nécessité d’une uberisation astrale.
Mon autoroscope, rédigé par mes soins, tiendra compte de mon ciel astral bien entendu (on est pas des sauvages) mais aussi de mes objectifs à court et moyen terme, de ma situation financière et de mon cycle menstruel (pourquoi personne n’a pensé plus tôt à ce dernier point, reste un mystère à mes yeux).
Enfin des prédictions véritablement personnalisées, écrites dans une langue simple et néanmoins percutante !
Comme quoi, on n’est jamais mieux servie que par moi-même.
Pour en finir avec le concept de cette rubrique, je vous encourage toutes à rédiger votre propre autoroscope et me l’adresser via la rubrique contact.
Je publierai vos créations avec plaisir, à condition que vous ne soyez pas totalement illettrées.
En voilà, une belle expérience collaborative à l’échelle du Cosmos !
Libérons-nous enfin de la pensée unique et des prévisions grossières.
Allez, j’ouvre le bal et je compte sur vous pour compléter cet autoroscope selon vos signes respectifs.
Vierge, tu peux y arriver, connasse. Jupiter entre dans ton ciel, le 4 ! Aucune raison, dans ces conditions, de sombrer dans la mélancolie la plus crasse et recommencer à manger tes cheveux, les yeux fixés sur la tapisserie. Premier décan, tu libères potentiellement une énergie créatrice importante entre le 5 et le 7. Malheureusement, tu auras aussi tes règles au cours de cette période et Neptune, en dissonance avec Jupiter pour une histoire de Granolas, ne pourra t’empêcher de commettre un acte malheureux le 6. Si tu finis en garde à vue, Vierge, fais valoir ton droit au silence. Ce sera ta meilleure option.
Travail : Attention, tu auras un rapport à l’humour compliqué cette semaine, Vierge. D’autant plus qu’Uranus et quelques astéroïdes aux trajectoires un peu foireuses traversent ton ciel entre le 3 et le 4. Souviens-toi qu’on peut rire de tout, mais pas avec un Gémeau !
Amour : Ton partenaire se montrera vulnérable, à côté de ses pompes et assez peu joueur au lit. Rien de spécial cette semaine, donc.
Santé : Tu as envie de reprendre possession de ton corps, Vierge. Aussi envisages-tu de te mettre à la gymnastique suédoise. Ce n’est malheureusement pas la semaine pour ça. Il y a un temps pour tout et tu as assez à faire avec la rentrée. Fume régulièrement et n’oublie pas de boire du vin rouge dès que l’occasion se présente. Reste fidèle à toi-même pour le moment.