Vous avez des enfants mais vous trouvez qu’ils coûtent trop cher, ne foutent rien de la journée, se comportent comme des animaux et ne « rapportent pas un clou » ?
(Asseyez-vous et parlons-en une seconde…)
Selon le magazine « Challenge », les enfants figurent parmi les investissements les moins rentables du marché, juste après les actions Eurotunnel et les collants qui ne filent pas.
Vous pensez peut-être que l’enfance n’a pas de prix ?
Environ 8 400 euros par an pour un couple (Capital, « Combien coûtent nos enfants », juin 2015).
Estimez-vous que vous en avez pour votre pognon ?
Non ?
C’est bien ce que je pensais.
Naomie Campbell, Jennifer Anniston, Eva Longoria, Liza Minnelli, Cameron Diaz, Kylie Minogue ou encore Liane Foly. Toutes ces femmes ont deux points communs : elles ne crachent jamais sur un bon vieux lifting et elles n’ont jamais eu d’enfants. Mais quelle carrière éblouissante, n’est-ce pas !
Mais pour vous, il est trop tard…
Vous êtes mère de famille et votre carrière de chanteuse de Music Hall ou de Top Model Elite est bel et bien derrière vous.
Mais attendez !
Ne sombrez pas tout de suite dans les drogues de synthèse bon marché ou les recettes Thermomix.
Il y a peut-être encore de l’espoir…
Vous avez des gosses ?
Réjouissez-vous car vous êtes peut-être assise sur une véritable mine d’or !
A l’instar des pays novateurs en terme de rentabilité de l’enfant comme l’Inde, le Brésil ou la république du Malawi, des solutions existent en France pour que votre enfant devienne plus qu’un fâcheux investissement à perte.
Avant que nous commencions à passer en revue les 7 méthodes qui fonctionnent vraiment-mais-alors-vraiment pour rentabiliser vos enfants (la septième risque de vous causer des lésions cérébrales), intéressons-nous un instant à l’approche scientifique de cette enquête, et plus particulièrement au « C.P.R », qui nous servira d’étalon de valeur.
Mais de quoi s’agit-il au juste ?
Je n’ai jamais encore jamais entendu parler du C.P.R !
C’est curieux… Je collectionne pourtant les acronymes depuis que ma femme m’a quitté…
Haha. Voilà de quoi il s’agit :
Le C.P.R (Child Profitability Rate) est un outil de mesure formidable mettant en relation le coûts d’entretien de votre enfant et son niveau de revenu annuel (prestations versées par les allocations familiales, chèques des grands-parents à l’occasion des anniversaires, récompenses sportives, vente de tickets de tombola et autres salaires).
On estime qu’un enfant cesse d’être un boulet absolu à partir d’un CPR supérieur à 2/10. Mais il est possible de faire beaucoup mieux !
Ainsi, Macaulay Culkin, qui demeure un cas d’école et l’étalon international de la rentabilité infantile, affichait un C.P.R d’environ 4588/10, un chiffre vertigineux qui doit vous encourager à prendre en considération les écritures comptables relatives à vos enfants.
Le C.P.R moyen d’un enfant français de sept ans est de 0,235/10, ce qui signifie que votre batteur électrique est 8 596 fois plus rentable que Kevin.
(Pour davantage d’informations sur l’invention et l’Histoire du C.P.R, rendez-vous au pied de cet article)
Voici donc les 7 méthodes qui fonctionnent vraiment pour amortir votre enfant !
(la septième peut vous valoir une lourde peine d’incarcération)
1. Corvées domestiques (C.P.R 4/10)
Vous avez un jardin. Parfait. Mais cela ne signifie pas pour autant que vous vivez dans l’opulence, ni que vous entretenez un lien sacré avec la Nature, ni que vous souhaitez passer votre temps libre à quatre pattes dans le potager comme un paysan du 15ème siècle !
Vous êtes un adulte et devez consacrer votre énergie à l’accumulation des richesses issues de l’exploitation du prolétariat, n’est-ce pas ?
Dans ces conditions, vous n’allez pas en plus vous faire chier à tondre la pelouse une fois rentré à la maison…
Vos enfants, au contraire, ont besoin d’entretenir des relations intimes avec la Terre Nourricière.
Gavés de propagande écologiste à l’école, ils sont persuadés que sans une prise de conscience générale, l’Humanité court à sa perte. Évidemment, cela leur passera et ils comprendront bientôt que ce qui compte vraiment, ce sont les taux de change et la délocalisation des activités à faible valeur ajoutée. En attendant, profitez de leur tendres années pour les former à la tonte de pelouse, mais aussi à la taille d’une haie, à la permaculture, au bouturage, aux semis, etc…
Il n’est rien que leur petites mains endoctrinées ne puissent accomplir dans un jardin.
Un enfant-paysagiste-agriculteur bien formé peut récolter pour 55 euros de légumes par mètre carré cultivé, équipé d’outils rudimentaires. Consommez donc ce que vous pouvez de cette récolte puis revendez le surplus de production à un prix déraisonnable grâce au label « cultivé à la main par des enfants militants », ce qui vous permettra d’obtenir un revenu additionnel non négligeable et confirmera votre image d’éleveur de champions !
Pour aller plus loin :
Il s’agit aujourd’hui de bien davantage qu’une tonte de pelouse occasionnelle. Une fois conditionnés à la dure besogne du jardin, vos enfants considéreront les autres corvées domestiques comme de réelles opportunités économiques. Ils seront ravis d’être payés 3 euros de l’heure pour remplir votre déclaration fiscale ou refaire la toiture !
Développer une formation à domicile aux emplois précaires, dévalorisants et sous-payés, c’est aussi préparer vos enfants à la trajectoire professionnelle qui les attend sans aucun doute !
2. Mannequinat et concours de beauté (C.P.R 8/10)
Coup de chance : votre troisième enfant ressemble à peu près à quelque chose. La publication de sa photo de naissance sur Facebook compte aujourd’hui 1547 likes.
A 7 mois seulement, il joue avec l’objectif comme une starlette cannoise en mal d’amour propre. Et les gens se retournent dans la rue.
A titre de comparaison, pour vos enfants précédents, vous aviez eu droit à des commentaires du type :
Non, mais à la limite, bouffez le !
ou encore…
Mais quelle horreur ! Nous sommes de tout cœur avec vous dans cette épreuve. N’oublions pas qu’il existe une chose importante appelée beauté intérieure. A tous les rageux : cet enfant est abominable, c’est vrai, mais il marquera peut-être un jour un but contre le Brésil en équipe de France donc calmez vous bande de c**s
Bref, vous avez peut-être tiré le gros lot avec votre petit dernier.
Qu’allez-vous faire ? Attendre les bras croisés que son charme flétrisse, sans en tirer le moindre profit ?
Ou l’inscrire sans plus tarder au casting organisé par La Redoute pour la prochaine collection Automne-Hiver (il faut bien commencer quelque part) ?
3. Spectacle de rue (C.P.R 5/10)
De Wolfgang Amadeus Mozart à Jordy Lemoine (souvenez-vous, le bébé chanteur), tout le monde aime les enfants prodiges. Ne dit-on pas que la valeur (marchande) n’attend pas le nombre des années ?
Et vos chers petits, que savent-ils faire au juste ?
A part traumatiser le chat ou élaborer des potions foireuses avec de la terre, des feuilles mortes et une vieille bouteille en plastique ?
Il serait peut-être temps d’insuffler un peu de valeur-ajoutée à votre progéniture !
Par exemple ?
Eh bien apprenez dès que possible à vos enfants à jongler ! D’abord avec des oranges. Puis avec le hachoir à viande. Enfin avec des tronçonneuses car :
1. C’est un excellent exercice pour développer la coordination œil-main
2. C’est très dangereux et amusant, pour tout la famille
3. Ça peut rapporter gros sur la promenade des Anglais.
Personne n’aime la mendicité passive. Personne ! Aujourd’hui, même lorsqu’on parle d’aumône et de « beau geste », les gens en veulent pour leur pognon. Ce monde est sans pitié, il faut que vous l’intégriez une bonne fois pour toutes.
Sachez aussi que la concurrence est féroce, sur le secteur.
La preuve ? L’association « Nos trottoirs ont du talent » propose des stages de claquettes ou d’art du cirque aux sans abris, afin de maximiser leur engagement-client .
« La seule protection face aux arrêts municipaux anti-mendicité, aujourd’hui, c’est le spectacle vivant » indique Hervé Krebs, bénévole au Secours Populaire.
Une fois sur le pavé, vos enfants se retrouveront en concurrence avec des chanteurs lyriques, des magiciens de seconde zone, des avaleurs de sabre, des étudiants au conservatoire, etc… Dans une ville comme Strasbourg, jouissant d’une importante attraction touristique, la mendicité prend des airs de piste aux étoiles. Ne débarquez pas avec un gamin qui joue approximativement le générique de l’âne Trotro au pipeau, car vous vous exposerez sans aucun doute à des jets de cailloux et une contravention de la Police Municipale. Finalement, vous rentrerez chez vous plus pauvres que vous n’êtes arrivés !
Pour approfondir un peu…
Le Stand-up sauvage est une discipline encore méconnue dans l’Hexagone, mais qui peut permettre à certains enfants profitant d’un bon capital sympathie de rentrer un salaire non négligeable.
Identifiez l’ « enfant drôle » de votre portée puis initiez-le dès que possible à l’écriture de sketches d’observation, au mime, à l’improvisation théâtrale, à l’imitation du teinturier chinois, enfin bref, à toute la panoplie classique de l’humoriste moderne.
Placez ensuite l’enfant à un coin de rue et laissez-le exprimer son art devant un petit chapeau ou une valise ouverte. Puis écoutez le doux tintement des pièces qui pleuvent !
En plus des profits réalisés, il n’est pas impossible que votre progéniture soit repérée par un agent de casting de passage dans votre ville. Votre enfant deviendra peut-être la vedette de l’une de ces comédies françaises que nous aimons tant. Il aura alors la chance d’interpréter le petit-fils turbulent et « délicieusement canaille » d’Amanda Lear dans un projet de film intitulé « Mamie craque son slip au sport d’hiver ».
En d’autres termes : Bingo Kévin !
4. Placement produit (C.P.R 6/10)
Les grands acteurs du cinéma d’animation ont compris depuis longtemps que nos enfants constituent un affichage publicitaire ambulant d’une efficacité redoutable.
Si on m’avait refilé un euro chaque fois que j’ai aperçu la Reine des Neiges souriant bêtement sur un cartable, je pense que je me sentirais véritablement libérée-délivrée aujourd’hui.
Cela ne vous pas échappé non plus : les enfants de moins de 5 ans sont les nouveaux homme-sandwich. Une armée d’hommes-sandwich déambulant d’un pas mal assuré dans nos rues, promouvant bien malgré eux la dernière production Pixar.
Un vrai cauchemar.
Les Marcheurs Blancs passeraient presque pour un sympathique rassemblement de scouts de France, en comparaison.
« L’enfance est trop courte pour ne pas être sponsorisée »
Troy Palmer, Responsable Merchandising sur Toy Story 1,2,3,4.
En effet Troy, ces années-là passent vite.
Et personne n’a envie de voir un adulte porter un pyjama Bob l’éponge.
Ainsi donc, si vous exercez une profession libérale, faites imprimer des t-shirt amusants et colorés (essayez d’y intégrer des animaux qui parlent) sur lesquels apparaîtront clairement les coordonnées de votre garage automobile ou de votre étude notariale.
Vous êtes comptable-fiscaliste ?
Coiffeuse/naturopathe à domicile ?
Obligez vos enfants à enfiler vos t-shirt publicitaires puis dispersez-les aux endroits stratégiques de la ville (gare, poste, place de la mairie, sorties d’usines, etc).
Ciblez un maximum votre clientèle type.
Les enfants sont mobiles et généralement bien accueillis partout.
Vous n’avez peut-être pas la force de frappe des studios Disney, c’est vrai, mais en agissant tous au niveau local, nous pouvons faire en sorte que l’espace publicitaire gratuit que représente nos gosses ne soit plus monopolisé par un unique acteur économique.
De rien.
5. Carrière sportive (C.P.R 6/10)
Pour citer, à demi mot, le Baron de Coubertin :
L’important, c’est de participer aux frais fixes !
No Pain / No gain, comme disent nos amis anglo-saxon, ce que l’on pourrait traduire par « pas de bras, pas de chocolat » ou encore « fais moi encore 500 tractions et on en reparle, petit con ».
Oubliez les arts du cirque. Choisissez bien le sport auquel vous envisagez d’inscrire votre enfant. Personne ne veut d’un champion de fleuret à la con et peu-importe si Kévin semble avoir de sérieuses prédispositions naturelles au ball-trap. Votre enfant-rentable fera de la Forumle 1, du Golf ou de la NBA.
Vous noterez que nous ne conseillons pas la pratique du football, pour des raisons évidentes d’éthique. On ne peut pas tout acheter à coups de millions. Rien n’effacera jamais la tristesse d’avoir un enfant footballer.
Quelle que soit l’activité choisie, la pratique « loisir » est à bannir. Si vos enfants veulent des loisirs, achetez leur un yoyo ou un pistolet à air comprimé mais n’allez pas claquer 400 balles par an pour des cours de tennis. Il est recommandé que vos enfants s’entrainent environ 28 heures par semaine, pour commencer. Lorsque leur croissance sera terminée (vers l’âge de 13 ans pour les gymnastes), vous pourrez envisager d’augmenter les doses.
Il faut développer très tôt une mentalité de Winner chez l’enfant. Ainsi, même si ses capacités physiques ne lui permettent pas de percer dans le sport, au moins aura-t-il appris la valeur de la gagne et l’importance du dopage.
Mais alors à quelle fréquence au juste est-il conseillé de donner de l’E.P.O à mon enfant ?
vous demandez-vous….
Nous répondrons à cette question lors d’un prochain dossier, soyez tranquille.
6. Chasse au trésor et « geocaching » (C.P.R 1/10)
Finis les après-midi à la plage au cours desquels vos enfants mourront d’ennui sur leurs serviettes, les yeux rivés sur les trampolines du club Mickey auxquels ils n’ont malheureusement pas accès car vous n’avez pas le statut cadre.
Équipez-les plutôt d’un détecteur à métaux et arpentez le bord de mer entre 4 et 6 heures du matin.
Rappel : tous les gosses adorent les lampes frontales !
Réveillez votre pré-ado au beau milieu de la nuit et hurler lui dans les oreilles :
Aujourd’hui, tu vas miner autre chose que du pixel, mon grand ! Hein ?! Qu’est-ce que tu dirais d’une partie de Minecraft très haute définition ? Prends ton manteau on s’en va…
Variante : le géocaching
Le géocaching est un loisir utilisant la technologie GPS afin de localiser des « géocaches » dans divers endroit à travers le monde, parfois aussi appelées « trésors » même si en vérité, vous n’aurez droit qu’à de la camelote et êtes à peu près certains de perdre votre temps.
N’ayez donc surtout pas recours au géocahing !
(Haha. C’était un piège)
Enfin sauf si votre ambition est de passer l’après-midi sous la pluie dans une campagne sinistrée pour finalement déterrer un jouet Happy Meal, dans ce cas, bonne journée à vous !
En revanche…
Déployez vos enfants sur un friche industrielle et lancez-les à la recherche de denrées rares comme le cuivre, le lithium, le cobalt, le zinc… Apprenez-leur à bien reconnaître ces métaux. Ce n’est pas plus compliqué, au fond, que de repérer les champignons mais le retour sur investissement est bien meilleur.
Rappel : vérifiez tout de même que leurs carnets de vaccination soient bien à jour ! (« Ouille, quelque chose m’a piqué… » Ahah. Vous savez combien ils sont maladroits)
7. Contrebande et trafic de drogue (CRR 10/10)
Premier avantage : on peut généralement compter sur les mômes pour ne pas « taper dans la came ». Il suffit de leur bourrer les poches de Fraises Tagada. Pour eux, c’est déjà beaucoup.
Ainsi, ils pourront transporter sur eux de grandes quantités de stupéfiants sans être tentés, vous savez… de s’en foutre plein leur petits nez retroussés.
Avant de passer une frontière sensible, assurez-vous de ne pas changer la couche de bébé et de maintenir le nourrisson dans un état de légère sous-alimentation. En effet, aucun agent des douanes n’aura envie de fouiller dans un loupiot de huit mois qui hurle à la mort et qui sent la merde. Même les chiens n’en voudront pas.
Passez ensuite devant l’agent et désignant du menton votre bébé hystérique (bien qu’affamé) et dites :
Désolée mais c’est une vraie tête de mule celui-là !
Avec un sourire gêné.
Il y a fort à parier que le fonctionnaire ne saisira pas le sous-texte et l’ironie de votre déclaration ; mais vous aurez au moins une anecdote amusante à raconter à votre grossiste local lors de la transaction qui suivra.
Pour aller plus loin avec les origines du C.P.R (comme promis) :
Le barème C.P.R a été mis au point en 1775 par Jonathan Frisk, économiste de l’Ecole Classique, contemporain du décollage industriel anglais et alors jeune père de famille.
Frisk eut l’idée d’observer en continu les activités de son fils de 3 ans et de les inscrire dans le cadre de l’analyse malthusienne mettant en lien la population et les volumes de production nécessaires. Au terme d’une semaine d’étude, Frisk fut consterné par sa propre découverte. Il alla trouver sa femme et lui dit :
« Chérie, je viens de passer sept jours et sept nuits à observer Junior et je peux t’affirmer ceci : il ne sert absolument à rien !»
Ce à quoi la jeune femme répondit « Mais Jonathan, regarde-le bien, il est si trognon. Et il a tes yeux.. ». Frisk ne se laissa pas duper par ces propos révoltants et il s’éloigna en maugréant…
« Ça n’a aucun sens. Cet enfant ne produit rien qui puisse s’exporter, il n’a signé aucun brevet, ni aucun accord commercial en une semaine ! En plus il chante faux et dégrade ses outils de production. C’est impossible ! D’un point de vue purement malthusien, les enfants constituent une véritable anomalie structurelle… Merde à la fin ».
Frisk donna à son fils la note de -598/10 dans le cadre de l’étalon C.P.R qu’il venait d’inventer.
Il mit fin à ses jours peu après.
