Pendant ce temps-là, à la machine à café

– Je voudrais affoler personne mais vous trouvez pas que Michel, de la compta, il tousse quand même beaucoup ?
– Hi ha pah hair hien, héhai
– Enlève ton masque, Hervé. Franchement c’est lourd, on capte rien. Et puis ça se voit que c’est une serviette hygiénique, deux trombones et un élastique…
– Non, je disais : il a pas l’air bien, c’est vrai. Et j’y peux rien, moi, si y’a déjà pénurie de…
– Mais arrêtez avec ça. Si ça se trouve, il nous couve juste une grippe, Michel.
– Si tu réfléchis deux secondes, t’as quand même beaucoup plus de chance de mourir de la grippe.
– Ouais. Ou d’un coup de fusil à pompe en pleine gueule.
– Sûr. Ou d’une chute de 25 mètres sur du béton.
– Mais carrément.
– De toute façon, moi je m’en tape. J’ai acheté pour 300 balles de nouilles ce week-end. Alors on est pei-nards.
– Faut bien mourir de quelque chose, de toute manière.
– Très juste. Enfin, un peu de nuance ! Je veux dire, tu peux aussi te faire rouler dessus par un bus ou agresser par un migrant.
– Et pendant ce temps là, personne ne parle des bébés secoués. Comme par hasard. Et ils nous passent des lois en douce, en plus.
– Moi, je sais pas s’il faut séparer l’homme de l’artiste. C’est ça qui m’inquiète…
– Juste un truc : si Matt Pokora annule son concert au Zénith de Strasbourg, c’est que ça craint quand même un peu, non ?
– Parce que Polanski, au fond, moi je croyais qu’il jouait avec la Croatie y’a encore deux semaines donc bon…
– Le gel hydroalcoolique, il paraît que ça donne les mains sèches, c’est vrai ou pas ?
– Tout ce que je sais, c’est que quand plus de 5000 personnes se regroupent de leur plein gré pour écouter Matt Pokora chanter, il est peut-être temps que l’Humanité disparaisse.
– On a encore le droit de se laver les mains avec du savon, dans ce pays ! Merde. Et tant pis si ça choque, ce que je dis…
– Il paraît que Michel de la compta, en fait, il toussait juste pour couvrir ses prouts. C’est tout. Alors bonjour les fake news !
– Parce que leur 49-3, en attendant, il est passé crème…
– Vous avez déjà essayé de séparer l’homme de l’artiste, vous ?
– Suffit de lui couper la bite. Et tant pis si ça scandalise !
– Ahah. Sacré Michel.
– Moi je dis, c’est simple : « on se lève et on se casse » !
– Quoi ?
– On se lève et on se casse.
– Heu… OK.
– Pour allez où ?
– Attendez. Personne n’est assis, là. C’est n’importe quoi, ce que tu racontes, Évelyne.
– Non mais j’sais pas. C’est Virginie Despentes qui a dit que…
– Virginie Despentes, je l’ai trouvée un peu raide pour le coup, non ?
– Franchement, je me suis toujours lavé les mains au savon de Marseille et je suis jamais malade.
– Despentes. Un peu raide…
– Et pendant ce temps, personne ne parle des poussins broyés. Comme par hasard.
– Despentes…
– On dira ce qu’on voudra sur Matt Pokora, au moins il chante en français…
– Un peu raide…
– Hier, j’ai eu le malheur de tousser trois fois et ben mon mec, il m’a enfermée dans la salle de bain toute la nuit, ce salaud.
– Bordel… Plus je vous fréquente, plus je trouve séduisante l’idée d’être mis en quarantaine.
– Daniel, tu fais quoi avec ton truc, là ? Tu serais pas en train de prendre ma température, par hasard ?
– 37,4. T’inquiète de rien.
– 49-3 ouais… Là, tu l’as vraiment dans le cul.
– Despentes, je disais juste qu’elle est un peu rai…
– N’essaie plus jamais d’être drôle, par pitié. On a assez de problèmes comme ça.
– Très bien.
– Et tant pis si ça choque.
– J’arrive pas à croire que tu aies pris ma température sans mon consentement. C’est scandaleux !
– Moutons. Vous êtes des moutons. Ouvrez les yeux. Toute cette histoire, c’est juste pour qu’on achète des torttellinis et des sacs mortuaires, ça paraît évident.
– « Patient zéro », « foyer de contamination », « transmissibilité »… Pour moi, tout ça c’est du chinois.
– Ben voilà, c’est officiel : en plus d’être con, t’es raciste.
– En même temps, les mecs bouffent des chauve-souris. Faut être sérieux.
– En même temps, Matt Pokora remplit le Zénith. Suicidez-vous.
– Badminton jeudi soir : quelqu’un est chaud ?
– Chaud ?? C’est qui qu’est chaud ? Si quelqu’un est chaud, il enfile un masque et on appelle direct le 15 !! Qui est chaud ?? Oh putain… Un nouveau cas déclaré en Finlande. Un conducteur de tramway en plus… Je connais un conducteur de tramway. Putain ! J’ai pris le tramway ce matin même !!!
– Moi j’ai regardé toutes les bandes annonces des films de Roman Polanski sur Allociné pour me forger une opinion et éviter de parler dans le vent, hein…
– Et alors ?
– Ben je crois qu’on va prendre la fibre, pour finir.
– De toute façon, c’est que les vieux qui meurent.
– Comme par hasard.
– Tout le monde meurt.
– Très juste. Il a raison. Enfin un peu de nuance.
– Les hommes, les artistes…
– Moi je détesterais mourir les mains sèches, en tout cas.
– Ou violée par un migrant.
– Un migrant, passe encore s’il est mignon mais un 49-3, jamais !
– Ben moi, si y’a Matt Pokora dans mon lit, j’irais pas dormir dans la baignoire, si vous voyez ce que je veux dire…
– Non.
– Pas du tout.
– J’ai un doute.
– Ha heule.
– Hervé porte peut-être une serviette hygiénique en guise de masque de protection sanitaire mais au final c’est lui qui a raison : fermez donc un peu vos gueules.