Si vous ne fréquentez pas de femme (par timidité, laideur ou quelque autre raison), lisez des magazines féminins. Vous ressentirez des souffrances presque équivalentes
Michel Houellebecq, Rester vivant, p.10
L’été arrive, l’été s’en va, les saisons se succèdent et votre indice de masse corporelle est sensiblement le même que celui d’une plaquette de beurre demi-sel ? A tel point que vous craignez de vous dissoudre purement et simplement dans l’océan, sous les yeux de vos enfants amusés ?
Il serait peut-être temps de réagir, non ?
Sinon quoi ? On baisse les bras pour toujours et on s’empiffre jusqu’à entrer en orbite géostationnaire ?
En vérité, il serait absurde d’espérer affoler Instagram cette année encore, mais il n’est jamais trop tard, rassurez-vous, pour vous infliger un programme absurde et humiliant !
Et quand il s’agit de vous faire sentir immonde et irresponsable, vous le savez, le magazine Marie Claire est toujours là pour vous…
Vous songiez peut-être à enfiler des baskets Cora et aller courir bêtement autour d’un lac pollué ? Vous envisagiez de faire quelques abdominaux, cet exercice triste et sans saveur ? Vous projetiez, meufs, de sauter à la corde en toute simplicité dans votre garage, car vous êtes au chômage et n’avez aucun pouvoir d’achat ?
Pauvres démentes semi-obèses que vous êtes !
Il serait peut-être temps de vivre avec son époque…
Et les sports hybrides, en avez-vous seulement entendu parler ?
Non ?
C’est normal car vous habitez une zone sinistrée et votre mari vous violente.
Les sports hybrides, c’est le nouveau truc qui fera de vous une femme qu’on n’oublie pas (plutôt que de commencer vos vacances attachée par la cheville à une table de pique-nique, à la nuit tombée, sur une station de repos de l’A4)
Allez hop, on enfile son petit lycra du futur et on passe en revue des tendances actuelles en matière de culture physique.
Sans plus attendre, Mesdames, voici le menu :
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- Piloxing
- Bokwa step-up
- Cross Fit
- BarreShape
- Floorballet
- Postural Ball
- TNL 58
La première chose qui me frappe, quand je vois défiler la nomenclature officielle des nouveaux sports en vogue, c’est cette impression de parcourir la programmation des Eurockéennes de Belfort. Mais découvrons plutôt ensemble ce qui se cache réellement derrière cette nomenclature abstraite et vaguement inquiétante…
Allez, passage en revue.
Piloxing
Le Piloxing est un croisement de Pilates, de boxe et de danse. Autrement dit, voici un sport particulièrement utile sur le dancefloor, au moment où François le Frotteur vous confondra avec son rideau de douche. Ludique et ultra énergique, le Piloxing vous permettra donc de recadrer tous les relous du Living Room sans compromettre votre chorégraphie.
Une séance de Piloxing de 45 à 60 minutes vous permettra de brûler jusqu’à 900 calories ! Certaines adeptes ont littéralement fondu en un mois, réduisant ainsi leur empreinte carbone de 158 % mais disparaissant aussi de la surface du globe. Soyez prévenues.
Bokwa Step-up
Croisement entre danse, cardio et musculation, avec des mouvements empruntés à la danse africaine, le Bokwa step-up est un sport résolument de gauche. Sport d’intellectuel également, puisqu’il s’agit d’inviter les pieds (bien cordialement) à dessiner des chiffres et des lettres sur le sol. Mais what the fuck, vous direz vous… Eh bien, oui, what the fucking fuck effectivement : Un alphabet universel qui se rêve comme un esperanto du fitness.
C’est ça aussi, les sports hybrides, un mélange d’activité physique, de kamoulox et d’envie d’écrire avec ses pieds (big up Christine Angot).
Crossfit
On ne présente plus le CrossFit, aussi connu sous le nom de « sport préféré des gens que j’ai envie d’étrangler avec une rallonge électrique ». Bref, passons…
Le FloorBallet
Prenez un shaker déjà bien crado, versez-y du Pilates, du Gyrotonic (et non du Gin Tonic) (moi aussi, j’ai espéré un instant, mais non), un soupçon de danse classique et moderne, agitez vigoureusement et vous vous retrouvez avec LE sport des pétasses arrogantes, par définition. Promesse : silhouette dynamique, jambes fuselées, allure et légèreté.
Non mais ça va aller, ouais ? Et pourquoi pas un job dans la Préservation de la Culture et du Patrimoine, chérie ? Tu voudrais pas une mission Interim dans la grande distribution, plutôt ? T’as les jambes trop fuselées, c’est ça ??
A savoir : la technique ne force ni les muscles, ni les articulations, ni le cardio.
Donc, c’est exactement ce que je pensais : une association de feignasses qui se la racontent et s’aident à vomir leurs repas végétariens dès que l’occasion se présente.
Next.
Le Posture Ball
Fusion de stretching, de gymnastique douce et de musculation profonde… bon allez, en fait vous savez quoi, ça m’épuise et j’abandonne.
« Musculation profonde » ? Vraiment ? Suicidez-vous en fait, ça ira plus vite que de muscler quoi que ce soit en profondeur. Et ça vous évitera de ressembler un jour à une vieille otarie suant sur un gros ballon que PERSONNE NE SAIT OU RANGER pour commencer !! Qui voudrait d’une grosse baballe fluo chez soi, merde !
Concluons donc au plus vite cet article épuisant avec une analyse de texte. Vous pourrez ensuite aller prendre une douche froide et manger un Twix.
Do you speak Marie-Claire ?
Je veux redessiner mes muscles et gagner en souplesse
Il faut comprendre : « Je souhaite rester baisable encore cinq ou six ans avant de me retirer définitivement du Game et me concentrer exclusivement sur l’écriture de mon premier roman jeunesse »
Je veux booster ma capacité cardiaque, me muscler et m’amuser
Traduction : « Je fume des roulées à la pelle, je me sens seule dans mon couple, je lis Houellebecq quand je vais mal, j’ai trop longtemps trouvé refuge dans les madeleines Mont Saint Michel et je ressemble aujourd’hui à ma mère après un accident de bobsleigh »
Je veux une silhouette fuselée, mais sans trop d’efforts
Entendez : « Je me drogue lourdement, sur une base quotidienne, et j’ai perdu tout contact avec la réalité »
Je veux travailler ma souplesse et la relaxation musculaire
Correction : « Si j’avais les moyens de m’offrir une liposuccion de l’Enfer et une épilation définitive des sourcils, aucun questionnement éthique ne se dresserait sur mon chemin car, au fond, je me hais »
Voilà. J’espère vous avoir permis d’y voir plus clair.
Si ce n’est toujours pas le cas et que vous souhaitez malgré tout sécher vos muscles et gagner en puissance, c’est par là.