En 10 questions percutantes et fondamentales, ce test révolutionnaire indique si devez ou non faire le grand saut !

1.Que signifie l’acronyme D.T.P ?

Diphtérie, Tétanos, Poliomyélite.

Danse, Trip, Passion

Doute Tangible Permanent

Non mais désolé, j’ai vraiment pas le temps là…

2.Au parc, un dimanche, par un après midi nuageux, tandis que les bancs sont froids et que les gens sont laids, vous pressentez que la vie n’a plus rien à vous offrir. Plutôt que de surveiller votre enfant qui évolue (assez maladroitement) (et sans port du casque) sur les modules de jeux, vous préférez :

Lutter contre les éléments (le vent, surtout) en tentant de vous rouler une clope, tandis que votre main libre dévisse une flasque de mojito-maison.

Vous éloigner avec prudence du banc sur lequel vous êtes assise, réserver un Uber, rejoindre la gare routière la plus proche, embarquer à bord d’un Flixbus pour Calais, traverser la Manche et refaire votre vie à Birmingham en tant que critique culinaire.

Ouvrir sur vos genoux l’album photo de vos 25 ans, puis pleurer à chaudes larmes devant un portrait de vous, entourée d’inconnus, ivre-morte, hilare, assise dans une fontaine publique.

Lancer une partie de Zombi Tsunami, comme d’habitude.

3.Vous êtes convoquée par le directeur de l’école maternelle. Vous apprenez que votre enfant se trouve en détention. Basile est accusé d’avoir uriné volontairement sur l’un de ses camarades de classe :

Vous plaidez coupable. C’est tout à fait le genre de la maison. Vous entamez des négociations financières complexes concernant la libération sous caution.

Vous jouez la carte de l’émotion et faites un scandale. Ah, elle est belle la France, n’est-ce pas ! Vous évoquez le régime de Pétain, exigez des preuves tangibles, l’établissement d’un mobile et une contre-expertise ADN.

Vous remplissez en ligne une demande d’asile au Luxembourg pour vous et votre famille.

Vous raccrochez car vous passez sous un tunnel.

4.Que signifie l’acronyme C.B.D ?

CannaBiDiol

Chanson, Boisson, Délire

Coqueluche, Bronchiolite, Déshydratation

Calme, Bonheur, Dysenterie

5.Pour élever un enfant, on dit parfois qu’il faut un papa et une maman. Votre réaction :

Vous avez une banderole quelque part, pour ça…

Aucune étude scientifique indépendante ne vient appuyer la théorie selon laquelle il serait possible d’élever un enfant.

Non. Et oui, éventuellement.

Ni l’un ni l’autre : Pascal le Grand Frère.

6.A l’occasion de la fête des mères, votre fils de 7 ans a emballé puis vous a offert votre propre godemiché :

Vous devriez mieux ranger vos sextoys à l’avenir.

Vous ne devriez plus faire référence aux sextoys qui traînent selon les termes « les jouets de maman »…

Vous devriez consulter au plus vite un pédopsychiatre de renom.

C’est l’intention qui compte. L’an dernier, vous avez eu un plaid avec des manches.

7.Que signifie l’accronyme BCG ?

Balmette de Camille et Guarin

Botox, Collagène et Gravier

Bacille de Calmette et Guérin

Non mais sérieusement, j’ai VRAIMENT pas le temps, je vous assure…

8.Vous prévoyez d’accoucher à bord du Tram A, reliant le Zenith de Strasbourg à Illkirch Graffenstaden. Qu’est-ce qui pourrait motiver une stratégie aussi périlleuse :

La Compagnie des Transports Strasbourgeois (C.T.S) offre un abonnement Badgeo d’un mois à tout enfant né par césarienne sur l’une des ses lignes. All in !!

Vous fraudez régulièrement lors de vos déplacements et cela vous donnerait, pour une fois, une excuse valable lors d’un éventuel contrôle.

La C.T.S garantit un poste de conducteur de tramway en C.D.D renouvelable à tout enfant né par voie basse sur l’une de ses lignes.

Votre mari n’a pas le permis de conduire, d’ailleurs vous n’avez pas de voiture, aucun Uber n’est disponible, vous êtes de toute façon blacklistée par toutes les compagnies de taxi de la ville (dégradation/injure/menace de mort), le bus vous déprime, votre vélo est à plat et la trottinette c’est pour les cons.

9.Quelle est l’intrigue du roman « Jamais sans ma fille », écrit par Betty Mahmoody, publié en 1989 :

Une femme se rend compte lors de ses congés annuels à Téhéran que son mari étourdi a oublié de réserver un billet retour pour elle et sa fille. Oups…

Une femme se rend compte qu’elle est revenue du jardin municipal avec un enfant qui n’est pas le sien.

Une femme se rend compte qu’elle n’est effectivement jamais sans sa fille, que la foutue môme est TOUJOURS dans ses pattes, bordel, qu’elle n’a LITTERALEMENT plus d’amis, plus de passions, plus de vie sexuelle et que, franchement, ouais, ça commence à être lourd !!!

Une femme se rend compte qu’elle transfère toutes ses névroses sur le petite Clara, huit mois. Bon. Tant pis.

10.Mais d’ailleurs, au fait, pour finir, comment on fait les bébés ? (cochez la citation qui vous paraît la plus adaptée) :

« Pour un flirt avec toi, je ferai n’importe quoi » M. Delpech, existentialiste

« Tire moi li pimpon sur le chihuahua » Carlos, éducateur spécialisé

« Pétard en billet violet, te déshabille pas, je vais te violer » JUL, délinquant sexuel

« La pendule de l’entrée s’est arrêtée sur midi » C. François, horloger amateur

Quotidien augmenté d'un burn-out ordinaire

Etes-vous prêt(e)s à devenir parent ?

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